믿지 않는 가족을 위해 기도하는 당신에게

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하나님께서는 언제
제 남편을 변화시켜주실까요? 


A는 결혼 13년 차 42세, 두 딸의 엄마이다.
A가 결혼할 때 걱정했던 것은 남편의 종교였다. A는 독실한 기독교 가정에서 자랐지만, 남편은 특정 종교와 상관없는 가정에서 자랐다.

A의 부모는 남편에게 단 하나의 조건을 제시했다.  일요일은 무조건 교회에 가라는 것이었다. 남편은 그 약속을 지켰다. 그러나, 남편이 그저 교회만 나가고 있다는 것이 문제이다. 몸만 교회에 가 있다는 표현이 맞을 것이다.

남편에게 예배, 설교, 교회 사람들과의 관계는 안중에도 없다. 설교 시간에는 스마트폰으로 뉴스를 검색하거나 예배 마치고 어디 가서 밥 먹을까 맛집을 검색한다. A는 남편의 행동이 민망해 그만하라고 남편의 옆구리를 꾹 찌른다.

남편은 움찔 놀라고 민망한 듯이 아내를 쳐다본다. 팔짱을 끼고 설교를 듣는가 싶더니 꾸벅꾸벅 졸기 시작한다. A는 설교에 집중할 수 없다. 예배가 빨리 끝나기를 바랄 뿐이다.

아내는 머리 끝까지 화가 났지만, 표현하지 않았다. 교회 오기 싫어하는 남편에게 핑곗거리를 주고 싶지 않기 때문이다. 주말이 되면 아내는 남편의 비위를 맞춘다. 남편이 입버릇처럼 하는 말이 있다.

“나 이번 주 교회 안 가.”

교회에 가기 싫어 투정을 부리는 남편이 야속했다. 아내는 쓸데없는 소리 하지 말라며 남편을 윽박질렀다. 서로 불편한 시간을 보내다 토요일 저녁이 되었다.

아내는 내일 교회 어떻게 할 거냐고 묻고 싶었지만, 자존심이 상해 아무런 말도 하지 않았다.

일요일 아침이 되자 남편은 이불을 뒤집어쓰고 일어날 생각을 하지 않는다. 두 딸을 챙겨 교회 갈 준비를 마쳤지만, 남편은 여전히 누워있다.

아내는 나지막한 목소리로 물었다.

“당신, 진짜 교회 안 갈 거야?”

남편은 아무런 대답을 하지 않았다. 시계를 보니, 남편을 기다리다 예배에 늦을 것 같았다. 아내는 두 아이를 챙겨 현관을 문을 나선다.

예배를 마치고 집에 들어오니 남편이 씻지도 않은 채 소파에 앉아 TV를 보고 있다. 한 마디 하고 싶었지만, 꾹 참았다.

아이들 앞에서 신앙 문제로 싸우고 싶지는 않았다. 말없이 점심을 차리는데 전화벨이 울렸다. 남편이 전화를 받았다.

친정엄마의 목소리가 들렸다.

“자네, 오늘 교회 갔다 왔나?”

남편은 넉살 좋게 말한다. 오늘은 몸이 좋지 않아서 못 갔는데, 다음 주는 꼭 가겠다고. 남편은 전화를 끊고 다시 소파에 앉아 TV를 본다. 아내는 점심을 다 차리고 아이들을 부른다. 남편은 리모컨을 든 채로 식탁에 앉는다.

아내와 두 아이는 손을 모으고 식사 기도를 할 때, 남편은 리모컨으로 채널을 돌린다. 아내는 신앙 문제로 감정싸움 하는 것에 지쳤다.

주말이 되면 최대한 남편의 기분이 상하지 않도록 조심하는 편이 낫다고 생각한다. 그나마 다행인 것은 남편이 친정엄마의 전화 때문이라도 교회에 나간다는 것이다.

어느 날, 남편이 말했다.

“요즘 설교를 들으면 마음이 편해지네.”

아내는 놀랐지만, 태연하게 말했다.

“다행이네.”

조금씩 달라지는구나 기대가 생겼다. 예배를 마치고 나오는 길, 누군가 이중 주차를 한 것을 발견했다. 주차장이 작아 어쩔 수 없는 일이었다.

아내는 침착하게 차 안에 전화번호를 살폈다. 번호가 있으니 전화를 해보라고 남편에게 말했다. 상대방은 전화를 받지 않았다.

한 시간이 지나자 남편의 얼굴이 일그러졌다. 주차장을 나서면서 욕을 하기 시작했다. 아이들이 있으니까 그만하라고 아내가 말했다.

남편은 말했다.

“교회 다니면 뭐 해. 양심도 없는 사람들이. 이러니까 기독교가 욕을 먹는 거 아니야. 차를 이상하게 세워 놨으면 전화라도 받아야 할 거 아니야.”

아내는 아무 말도 하지 않았다.

“다른 것은 바라지 않아요. 남편이 제게 무관심해도 괜찮아요. 아이들과 함께 많은 시간을 보내주지 않아도 괜찮아요. 다른 건 다 괜찮으니까, 남편이 예수님을 믿었으면 좋겠어요.

남편이 예수님을 제대로 믿는다면 많은 것이 달라지겠죠. 제 주변에서 그래요. 내 남편도 처음에는 그랬다. 그래도 포기하지 않고 기도해라. 때가 되면 하나님께서 도와주신다.

그날만 기다리고 있어요. 처음보다는 조금씩 나아지고 있으니까요. 두 아이만큼은 예수님을 사랑하는 아이들로 기르고 싶어요.

저 혼자 할 수 없잖아요. 아이들이 자라가니까 마음이 더 조급해지네요. 하나님께서는 언제 제 남편을 변화시켜 주실까요? 과연 그날이 오기나 할까요?”

아내는 말을 잇지 못하고 눈물을 흘리기 시작했다.

만약 내 남편이 예수님만 믿는다면… 

아내는 남편이 자신에게 무관심할수록 교회 일에 더 매진했다. 교회 안에서 삶의 의미를 발견했기 때문이다. 올빼미 형 인간이었던 아내는 자신의 오랜 습관을 깨고 새벽예배에 나가기 시작했다.

남편은 새벽에 아이들이 깨서 덩달아 잠을 설치니까 새벽예배만큼은 나가지 말라고 부탁했다.

그러나, 아내는 말했다.

“당신이 나 안 돌봐주잖아. 이렇게라도 안 하면 나 못 살아.”

남편은 포기한 듯 말한다.

“알겠어. 알아서 해.”

아내는 생각했다. 남편이 예수님을 인격적으로 만나면 지금의 자신을 이해해줄 것이라고. A의 마음속에는 “만약….”이라는 가정법이 있다.

“만약 내 남편이 예수님을 믿는다면, 지금과는 전혀 다른 사람이 될 것이다”라는 가정법은 실제로 남편을 기독교 신앙에서 더 멀어지게 한다.

아내가 겪는 문제는 신앙적인 문제처럼 보이지만, 실제로는 부부 사이의 현실적인 문제와 더 가깝다. 남편이 기독교 신앙을 받아들인다는 것은 삶을 통째로 뜯어 고친다는 것을 의미한다.

자신의 삶을 한꺼번에 바꿔야 한다는 것이 편한 사람은 아무도 없다. 아내의 요구가 거셀수록 남편의 거부는 심해질 것이다.

“만약….”이라는 가정법은 “노력하지 않고 원하는 목표를 얻을 수 있다”라는 가설을 세운다. 현실적인 변화를 위한 노력을 뒤로 미루게 한다.

“만약 남편이 예수님을 인격적으로 만난다면….”이라는 가정법을 받아들인다면, 비현실적인 미래를 그리게 된다. 세상에는 인격적으로 예수님을 만난 남편들이 많다.

그러나 예수님을 인격적으로 믿는 사람들 중에서도 부부 문제로 고통받는 사람들 역시 셀 수 없이 많다. 예수님은 도깨비방망이로 사람을 변화시키는 분이 아니다.

변화를 위한 노력은 고스란히 우리 몫이다. 변화는 점진적, 지속적, 장기적으로 일어나야 한다. “만약….”이라는 가정법은 시작과 결론만 남긴 채 노력하는 과정은 생략한다.

A의 경우, 남편을 위해서 기독교 신앙을 심어주려는 노력에 최선을 다하고 있지만, 그 방법을 바꿀 필요가 있다. 아내는 부부 사이에 기대하는 변화를 남편의 회심 이후로 미루고 있다.

예수님을 인격적으로 믿을 때까지 남편은 아내로부터 관계 개선을 위한 요청을 받지 않게 된다. 아내는 남편의 무관심, 남편이 아이들과 함께 보내는 시간의 부족, 가족 안에서 남편의 존재와 역할에 대해 바로 지금 대화해야 한다.

“남편이 기독교 신앙을 받아들인 이후에는….”이라는 가정법은 버리는 것이 좋다. 저절로 되는 것은 없다. 남편이 기독교 신앙을 받아들인 이후에도 부부가 지속적으로 해결해야 하는 사안들이다. 기다리는 것은 답이 아니다. 지금 당장 용기를 내어 마주해야 하는 현실이다.

남편이 믿지 않는다고 해서 

이 글을 읽는 당신에게 전하고 싶은 말이 있다. 당신은 혼자가 아니다. 하나님은 당신이 얼마나 힘든 시간을 보냈는지 알고 계신다. 남편에게 예수님을 선물하고 싶은 마음은 남편을 사랑하는 마음 없이는 불가능하다.

누군가에게 예수님을 전하기 위해 진심으로 노력하는 것은 하나님을 기쁘시게 한다. 남편이 예수님을 믿든 믿지 않든 그 결과를 떠나서 당신은 이미 하나님에게 최고의 기쁨을 선물한 것이다.

하나님께서 당신을 통해 말할 수 없이 기뻐하신다는 사실을 기억하기를 바란다. 하나님은 머지않아 당신의 남편을 찾아가실 것이다. 당신의 예상을 뛰어넘어 일하실 하나님을 기대하는 것, 이것이 당신이 간직해야 할 희망이다. 하나님은 하나님의 일을 하시고, 우리는 우리가 해야 할 일을 해야 한다.

남편의 변화가 생각보다 더딜지라도 낙심하지 말고, 당신의 마음속에 남편을 위한 자리를 만들자. 아내를 교회에게 빼앗겼다고 생각하는 남편은 하나님과 대립하게 된다.

기독교 신앙은 남편의 존재 가치를 더욱 고귀하게 만든다. 남편의 위로가 하나님이 주시는 위로보다 부족하다는 것을 안다. 남편의 사랑이 하나님의 사랑보다 부족하다는 것을 안다.

그러나 당신에게는 하나님의 사랑이 필요한 만큼 남편의 사랑이 필요하다. 당신의 마음속에 남편을 위한 자리가 있어야 한다. 남편이 들어와 편안하게 머물 수 있는, 남편이 아니면 채워지지 않는 마음의 자리가 필요하다.

남편의 가치관을 자녀와 공유할 수 있는 기회를 주기를 바란다. 남편이 예수님을 믿지 않는다고 해서 남편의 가치관을 깎아내리지 않았으면 한다.

가정 안에서 아버지를 존중하는 문화는 어머니가 만들어가는 것이다. 아버지가 하나님을 믿지 않는다고 해서 자녀들이 심판받아야 할 죄인으로 아버지를 바라보는 것을 막아야 한다. 단지 시간이 필요한 것뿐이다.

남편이 자녀들에게 기독교 신앙과 전혀 상관없는 말을 할지라도 인내심을 가지고 남편의 가치관을 존중해주기를 바란다.

당신은 헛된 노력을 하는 것이 아니다. 당신의 남편이 예수 그리스도를 인격적으로 만나 하나님의 자녀로 다시 태어나는 그날, 눈물을 글썽이며 당신을 끌어안는 날이 올 것이다.

그날을 기대하는 마음으로 포기하지 않기를 바란다. 하나님은 당신에게 남편을 선물로 주셨다. 그 남편을 사랑하도록, 그 남편에게 사랑받도록 하나님이 두 사람을 만나게 하신 것이다.

하나님은 당신의 남편을 사랑하신다. 예수님을 그토록 사랑하는 당신을 남편에게 보내주신 것이 그 증거이다.

당신의 남편이 스쳐 지나가는 사람의 말 한두 마디로 변화될 수 없는 사람이라는 것을 아셨기 때문에, 하나님은 당신을 남편에게 보내주셨다. 하나님의 뜻이 당신과 당신의 가정에 온전히 이루어지기를 기도한다.

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글 = 김유비 김유비는 12년동안 은혜의동산교회 부목사로 사역했고 현재 협동목사다. 김유비닷컴에 매진하기 위해 블로거와 상담자로 활동하며, 하나님이 만드신 행복한 가정을 세우고 돕는 일에 한 걸음씩 나아가고 있는 중이다. 알코올 중독자 가정에서 태어나 상처입은 어린시절을 보냈다.

아름다운 아내를 만나 사랑스런 세 아이의 아버지가 되었고, 김유비닷컴을 통해 자신이 발견한 행복의 비밀을 전하고자 한다. 


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