사랑하는 사람에게 과정을 공유하는 것은 진심을 전하는 것이다 – 김유비닷컴

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# 결혼 9년 차 두 아이의 아빠 C의 이야기 

“아내가 우울증으로 힘들어합니다. 우리는 오랫동안 신앙생활을 해 왔어요. 행복한 가정이라고 생각했습니다. 어느 날부터 아내가 말이 적어지더군요. 말을 걸어도 대답을 하지 않아요. 침대에 누워서  일어날 생각을 안 합니다. 어떻게 해야 할지 모르겠습니다.”

C는 42세, 결혼 9년 차 두 아이의 아빠이다. 그와 아내는 교회 청년부에서 만났다. 그는 청년부 회장이었고, 그의 아내는 청년부 임원이었다. 직업도 비슷했다.

C는 임용고시를 갓 합격해서 초등학교 신임 교사였고, 그의 아내는 이름 있는 입시 학원 영어 강사였다. 아내가 첫아이를 임신했을 때, C는 아내에게 말했다.

“나 학교 그만두고 다른 일을 찾아보고 싶어.”

그는 공교육이 잘못된 방향으로 가고 있다며, 삶이 불안정하더라도 올바른 길을 가고 싶다고 했다. 그것이 하나님의 뜻이라는 말도 덧붙였다. C가 선택한 일은 기독교 대안학교 교사였다. 공교육 교사보다 월급은 훨씬 적었지만, 의미 있는 일이었다.

현재 학교 위치는 집에서 차로 30분이다. 일 년이 지났을 때, 예상하지 못한 일이 일어났다. 학교가 이전한다는 소식이었다. 학교 측은 아이들에게 더 좋은 환경을 제공하기 위해 학교를 지방으로 이전한다고 했다. 학교 설립 취지에 공감하는 재력가 한 사람이 땅을 기부해서 시작된 일이었다.

C는 학교를 그만두고 싶지 않았다. 아내에게 시골에 내려가 살자고 부탁해봤자, 싫어할 것이 뻔했다. 친정 근처에서 살고 있었고, 지금 다니는 교회는 아내가 어릴 때부터 다닌 교회다. 거주지를 옮기는 것은 아내로부터 가족, 친구들을 빼앗는 것이었다.

C는 고민 끝에 아내에게 주말부부를 제안했다. 갑작스러운 이전으로 당황한 선생님들을 위해, 학교에서 선생님들을 위한 숙소를 제공했기 때문이다. 아내가 둘째 아이를 임신했을 때, 주말부부의 삶이 시작되었다.

C는 주말마다 집에 내려와 아내와 가족을 위해 최선을 다했다. 아내는 C의 노력을 알아주지 않았다. 주말마다 반복되는 아내의 짜증과 불평에 남편은 지쳐갔다. 그는 아내가 하나님을 의지하지 않고 남편을 의지하는 것이 근본적인 문제라고 생각했다. 아내가 불평할 때마다 감사하는 마음을 가지면 좋겠다고 말했다. 아내의 짜증은 날로 심해졌다. 머지않아, 아내는 입을 닫아버렸다.

C는 아내가 입을 닫은 날을 기억한다. 목사님이 가정에 심방 오신 날이었다. C는 자신의 힘으로는 도저히 아내의 부정적인 생각을 바꿀 수 없을 것이라고 생각했다. 목사님께 심방을 요청했다. 아내에게 그 사실을 알렸다.

아내는 남편에게 “이게 무슨 짓이냐”며 소리를 질렀다. C는 이해할 수 없었다. 아내의 믿음이 사라져 버린 것 같았다. 목사님은 감사하는 삶에 대해 설교했다. C가 미리 목사님께 아내의 상황을 알렸다. 목사님이 가신 후, 아내는 침대에 누워 이불을 뒤집어쓰고 울기 시작했다.

“저는 어떻게든 이 상황을 해결해보고 싶었어요. 교직을 유지했어야 했나, 이사를 갔어야 했나, 둘째는 더 늦게 가져야 했나…. 어디서부터 잘못되었는지 알 수가 없습니다. 아내는 더 이상 제 말을 듣지 않아요. 같이 상담을 받자고 했거든요. 상담을 받을 생각이 없어요, 제 아내는.”


# 과정 없는 ‘결론 제시’는 상처가 된다

남편의 실수다. 과정 없는 ‘결론 제시’는 아내에게 상처가 된다. 남편은 가정을 위해서 ‘최선의 방법이 무엇인가’를 고민하기 시작했을 것이다. 남편에게 어떤 일이 벌어진 것일까? 남편의 머릿속은 복잡하다.

복잡한 과정을 정리하지 않은 채 아내에게 전달하면, 결론 없는 대화가 될 것이 뻔하다. 복잡한 생각이 단순하게 정리될 때까지 생각하고 또 생각한다.

아내에게 가장 좋은 것이 무엇인지, 아이들을 위해 가장 좋은 것이 무엇인지, 마지막으로 자신에게 가장 좋은 것이 무엇인지 생각한다. 복잡한 생각이 점점 정리되고 윤곽이 어느 정도 잡히면 아내에게 통보한다.

“나 학교 그만두기로 했어.”

또 말한다.

“우리 주말부부하자.”

남편 입장에서는 상황을 충분히 고려한 제안이다. 아내의 해석은 다르다. 남편은 지독한 이기주의자, 무책임한 사람이다. 아내는 단번에 거절한다. 남편은 당황한다. 설득이 시작된다. 이건이래서 그렇고, 저건 그래서 그렇다. 이 말을 하기까지 얼마나 힘들었는지 아느냐, 장황한 설명이 계속된다. 남편은 지친다. 아내의 표정은 벽돌 같다.

남편은 답답해서 아내에게 묻는다.
“그럼, 당신 생각은 뭔데?”

아내는 대답한다.
“몰라. 그런데, 그건 아니야.”


# 고민하는 ‘과정공유’가 필요할 때

남편은 대화가 안 되는 여자라고 생각한다. 두 번 다시 상의하지 않고 혼자 결정 내리겠다고 결심한다. 이것이 반복된다. 남편은 생각 없는 여자와 살고, 아내는 이기적인 남자와 산다.

이 상황을 바꾸려면 “결론 제시”가 아니라 “과정 공유”가 필요하다. 남편이 가족을 위해서 무언가를 결정해야 한다면, 복잡한 상황을 있는 그대로 아내와 공유해야 한다. 남편 혼자 내린 결정을 설득해서는 안 된다.

플랜 A, B, C, D, E … Z까지 말할 각오를 하자. 미리 겁먹을 필요는 없다. 실제로는 C, D에서 멈출 테니까. 어느 순간, 아내가 “걱정 그만하고, 당신이 알아서 해”라고 말할 것이다. 만일 진정성 있게 “과정 공유”를 했다면, 좋은 뜻으로 받아들여도 좋다.

고민하는 과정을 있는 그대로 말할 때, 아내는 남편이 가정을 얼마나 소중하게 생각하는지 다시 한 번 생각하게 된다. 자신보다 아내와 아이를 배려하는 것을 진심으로 느끼면 아내는 남편을 위해 희생하고 하고 싶은 마음까지 생긴다. 남편 역시 가족을 위해 삶의 한 부분을 포기하며 산다는 것을 아내도 안다.

과정을 공유하는 것은 진심을 전하는 것이다. ‘이 사람에게는 가족이 가장 중요하구나’라는 신뢰를 얻은 남편은 존경받는 남편이 된다. “걱정 그만하고, 당신이 알아서 해”라는 말은 “당신이 우리를 얼마나 걱정하는지 알아. 우리를 위해 가장 좋은 선택이 무엇인지 고민하는 것도 알고. 이제 걱정 그만해. 당신이 우리를 얼마나 사랑하는지 알게 되었으니까. 당신이 결정해. 따를게”라는 의미이다.

남편이 아내에게 과정을 공유하는 것은 어렵다. 아버지 세대가 보여주지 않았던 모습이기 때문이다. 한국은 가부장적인 문화가 아직도 자리 잡고 있다. 아내에게 시시콜콜하게 다 말하는 것은 수다쟁이, 또는 무능력한 아버지의 모습을 보여주는 것처럼 느껴진다.

나는 아직 아내와 대화를 많이 해서 아내에게 무시당하는 남편을 만나본 적이 없다. 오히려, 그 반대의 경우를 많이 보았다. 번거롭더라도 최선을 다해 과정 그 자체를 아내와 공유하기 바란다. 아내를 위해서 희생할 것은 희생하고, 포기할 것은 포기하려는 의지를 갖는다면, 원하는 모든 것을 이루며 살 수 있다.

정말로 그렇다.

글 = 김유비 김유비는 12년동안 은혜의동산교회 부목사로 사역했고 현재 협동목사다. 김유비닷컴에 매진하기 위해 블로거와 상담자로 활동하며, 하나님이 만드신 행복한 가정을 세우고 돕는 일에 한 걸음씩 나아가고 있는 중이다. 알코올 중독자 가정에서 태어나 상처입은 어린시절을 보냈다.

아름다운 아내를 만나 사랑스런 세 아이의 아버지가 되었고, 김유비닷컴을 통해 자신이 발견한 행복의 비밀을 전하고자 한다. 


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